VERITAS - GLASNIK SV. ANTUNA PADOVANSKOGA

Nudimo Vam viceve objavljivane u "Veritasu" od 1999. godine do danas.

(: 2006. | 2005. | 2004. | 2003. | 2002. | 2001. | 2000. | 1999. :)

NE ZNATE VI NIŠTA!
Starica sa štapom, teškom je mukom došla do ambulante, te će liječniku:
* Doktore, na lijevu nogu jedva stajem. Jako me boli.
- A, koliko Vam je godina, bako? - upita liječnik.
* Devedeset i dvije, hvala dragom Bogu! - odgovori starica.
- Ne mogu Vam ja tu ništa pomoći. To su visoke godine i sve dolazi od toga, bako - reče liječnik.
* Da su godine u pitanju, doktore, boljela bi me i druga noga. Ma, ne znate Vi ništa! - odbrusi baka.

KOD MAGARCA
Na dvorišnim vratima seoskog imanja stajao je natpis: "Ako Vam treba dobar, vrijedan i poslušan magarac, svratite kod mene."

SAMILOST
Nepažljivi vozač na seoskom putu pregazio je domaću kokoš. Odmah zaustavi automobil, uze pregaženu životinju, otvori prtljažnik i htjede je ubaciti unutra, kad se iz dvorišta začu vika ljutite domaćice:
* Bezobrazniče, bar mi je ostavite takvu kakva već jest!
- Krivo ste sve shvatili, gospođo! Samo sam htio jadnu nesretnicu što prije odvesti u bolnicu. 

RAZLIKA
* Znaš li ti, Luce, da deva može raditi sedam dana, a da uopće ništa ne pije?!
- A znaš li ti da onaj moj može piti sedam dana, a da uopće ništa ne radi?!

ČISTA NEPRAVDA
* To je obični bezobrazluk i čista nepravda! - žali se Luka svom prijatelju. Sve nagrade su pokupili najveći glupani, a mene se nitko ni sjetio nije...

TEK ILI VEĆ
* Što će biti Vaš sin kada doktorira?
- Vjerojatno će već biti djed...

PREŽIVIO JE!
* Tata mi je rekao da je kao novorođenče bio samo kilogram i pol težak - govori mali Ivan svom prijatelju koji je nedavno dobio sekicu.
- Da, prije su mnoga mala djeca odmah, kao anđelčići, odlazila u nebo, kaže moja mama, zato što nije bilo inkubatora... Da je rođen u današnje vrijeme, kao moja sekica, sigurno bi lako ostao na životu - dometnu zbunjeni Perica.

SIGURNO RADE...
U nekoj društvenoj tvrtki štrajk je trajao već danima. Ustrašeni šef, koji se sakrio u svojoj kući, ne mogavši više izdržati neizvjesnost, reče svojoj supruzi da nazove njegovu tajnicu i da je pita kakvo je stanje u tvrtki i je li završen štrajk. Žena odmah nazove tajništvo, te nakon dugog čekanja reče mužu:
* Ma, sigurno je završio štrajk. Sto posto su svi na poslu, dok nitko ne diže slušalicu...

OPASNA ISKRENOST
* Vaši poslovni i obiteljski problemi uzrokovani su time što uvijek poslujete s prevarantima - otvoreno reče odvjetnik svom dugogodišnjem klijentu.
- Mislim da ste potpuno u pravu. Od danas će biti drugačije. Odvjetniče, Vi me više nećete zastupati!

UVIJEK SKUPA
* Čini mi se, gospodine, da sam Vaše lice već negdje drugdje vidio...
- Nemoguće, ja svoje lice uvijek nosam sa sobom...

GAŠENJE MOTORA
Nakon što je učenicima u auto-školi instruktor objasnio kako se pali i na koji način radi benzinski motor, upita jednu učenicu:
* A znadeš li kako se taj motor gasi?
- Pa, jednostavno se puhne u te svjećice i...

DOGOVOR
* Prijatelju, hoćeš li danas ručati sa mnom?
- Vrlo rado!
* Dobro, onda reci svojoj supruzi da sam i ja danas s vama na ručku...

OGLAS
Prodaje se veliki pas bez pedigrea. Umiljat je, poslušan i uredan. Jede sve. Voli i djecu...

OD ČELIKA
Prodaju se kolica za djecu od nehrđajućeg čelika.

ČESTITKE
* Čestitam, maestro! Vi ste doista evanđeoski pijanist.
- Zašto evanđeoski?
* Pa, Vaša desnica ne zna što čini ljevica...

NEIZBJEŽNO
* Konobaru, u vinu su tri mušice - protestira nezadovoljni gost restorana.
- Žao mi je, gospodine! Ma koliko se svi trudili, uvijek nam poneka ostane...

KONKRETNA MOLBA
* Sveti Oče, pošaljite nam puno novih misionara - reče papi za vrijeme privatne audijencije poglavica jednoga kanibalskog plemena.
- Imam na raspolaganju trojicu isusovaca, nekoliko lazarista, malu skupinu salezijanaca i desetak dominikanaca. Nadam se da će to biti dovoljno - reče papa.
* Moj narod ipak bi više volio fratre, osobito kapucine, ili bosonoge karmelićane. Oni prošli bili su nam jako dobri, pa se narod već nekako navikao. Znate, oni nisu suviše masni...

VINO I SALATA
Mladi crnac služi novom misionaru za vrijeme večere. Donio mu je bocu domaćeg vina, uz riječi pohvale:
* Oče, ovo je naše najbolje vino. Probajte!
- Ako mi donesete i salatu, ovim ću je začiniti - dometnu misionar, nakon što je kušao vino.

LIJENČINE
U nekom zabačenom afričkom selu misionar je napokon dobio iz Europe svoj bicikl. Kada su ga domoroci prvi put vidjeli na toj neobičnoj napravi, rekoše jedan drugom:
* Kako su ti bijelci lijeni. Žele sjediti i kad hodaju...

NOĆ JE BILA DUGA...
Na sjeveru Grenlanda, budući da sudstvo ondje nije moglo redovito djelovati, jedan misionar je bio zadužen vršiti i sudačku službu. Nakon što je neki mladić optužen da je noću silovao i ubio djevojku, te pošto je konačno uhvaćen i priveden, sudac-misionar ga upita:
* Optuženi, gdje ste bili u noći između 11. listopada prošle i 30. ožujka ove godine?

ILI ON, ILI JA!
Mladi misionar nakon devet godina vratio se u Europu. Uz svaki doneseni dar ispriča i prigodnu priču svojoj znatiželjnoj majci:
* Jednom sam se iznenada našao oči u oči s tigrom. Već je bio zinuo da me pojede, ali sam ga u posljednji čas uspio ubiti. Nije bilo drugog izbora: ili on, ili ja!
- O, baš mi je drago da je ipak stradao on... Inače, da je bilo drugačije, sad ne bismo imali ovo lijepo tigrovo krzno - mudro zaključi stara majka.

LOGIČNO!
* Što je radio Bog sedmoga dana, nakon što je sve stvorio? - pita misionar male prvopričesnike.
- Otišao je na svetu misu - odlučno će jedan mališan.

LAŽ
* U svom životu do sada sam slagala samo tri puta - hvali se jedna žena u društvu prijateljâ.
- I ovo sada je, znači, četvrti put! - dobaci netko od prijatelja.

SVAKIH POLA SATA...
Žena "nakratko" izlazi iz kuće i s vrata dovikuje mužu:
* Skoknut ću do susjede na pet minuta, a ti nemoj zaboraviti svakih pola sata promiješati grah, da ne bi zagorio...

NEMA DUŽNIKA
* Je li ti otac kod kuće? - pita radio-televizijski inkasator malog Ivicu.
- Nije! - odlučno će Ivica.
* A mama?
- Nije ni ona! I ona se sakrila...

NE ZNA!
* Bolio me zub, pa ga je zubar izvadio.
- I jel' te još uvijek boli?
* Ne znam više, jer zub je ostao kod njega...

PONAVLJAČ KOD LIJEČNIKA
* Recite, što Vam je?
- Što vam je?
* Pitao sam što Vas boli!
- Pitao sam što Vas boli!
* Znači tako: hoćemo se igrati!
- Znači tako: hoćemo se igrati!
* Sve me boli. Sestro, dajte mi veliku injekciju!
- Sestro, doktoru je gore nego meni. Ja mogu doći i drugi put...

BEZ PROMJENE
* I prije tri godine govorila si mi da imaš trideset godina, a sad mi opet to isto kažeš!
- Jasno. Nisam ja od onih koje govore sad jedno, a sad drugo...

USPJEŠNA DIJETA
* Je li ovaj lijek stvarno djelotvoran protiv suvišnih kilograma?
- Izvrstan je, ali zato i skup... Tako skup da više nećete imati čime kupiti hranu.

SVIJETLE...
Jedan slavni američki časopis tvrdi da su njihovi genetičari križanjem uspjeli na komarca prenijeti neka svojstva svica. Tako dobiveni komarci, naime, svijetle, pa ih je lako vidjeti u mraku i ubiti. No, budući da se još uvijek radi o iznimno rijetkoj i malobrojnoj vrsti komaraca, društvo za zaštitu životinja odmah je ustalo u njihovu obranu...

OSE
* Doktore, ose su me cijeloga izbole. Sav sam natečen - žali se mali Ante svom liječniku.
- Da, baš su te izbole... Ali, i ja ću te još jednom ubosti... Sestro, pripremite mi injekciju...

USPJEŠNA TRGOVINA
Na reklamnom plakatu trgovine koja se bavi prodajom padobrana pisalo je:
"Još nitko nam se nije požalio da mu se naš padobran nije otvorio!"

PROMJENA ZRAKA
Psihički bolesnik donio je svom liječniku "bolesnu" gumu od svog bicikla:
* Ne znam što joj je, sva je nekako klonula...
- Mislim da bi joj jako dobro došlo da malo promijeni zrak - reče mu snalažljivi psihijatar.

BLAGE CIGARETE
U trendu smanjivanja količine katrana i nikotina u cigaretama, jedna je tvornica došla dotle da je uz svoje ultra-extra-xx-light cigarete morala početi prodavati i ogledalce da bi se pušači mogli uvjeriti da im cigareta u ustima gori i da je doista puše...

DIJETA
"Dragi, živjeti bez tebe je kao jesti salatu bez ulja, soli i octa, hrenovku bez senfa, ili pomfrit bez kečapa i bez majoneze", pisalo je u telegramu upućenom mužu na putu po Japanu, a u potpisu je stajalo: "Tvoja dijetašica!".

NESANICA
Ovčica se žali veterinaru da pati od nesanice. Nakon kratkog razmišljanja veterinar joj predloži:
* Znaš, mi našoj djeci kažemo da broje ovčice i da će tako lako zaspati. A ti bi onda mogla probati brojati dječicu, pa će možda i to upaliti...
- Da, već sam i to probala, ali tako ih je malo da ih začas prebrojim - dometnu tužna ovčica.

MUCANJE
Dvojica dječaka razgovaraju o svom novom prijatelju:
* Ivan kaže da još ima živu pra-pra-prabaku.
- Ma laže...
* Ne laže - on samo muca...

ŠKOLA NA MJESECU
Nakon predavanja o karakteristikama Mjeseca Perica će profesoru:
* Baš bi bilo dobro da je naša škola na Mjesecu i da tamo polažemo ispite...
- Otkud ti sad ta ideja? - upita ga profesor.
* Pa sad ste rekli da su na Mjesecu svi predmeti šest puta lakši...

I STAROM...
Otac: Konobaru, molim Vas jedno pivo i Fantu.
Sin: Ma, ne... Donesite i mom starom pivo.

RAD I ODMOR
* Ja se najbolje odmorim kad ništa ne radim.
- A za mene je najbolji odmor kad radim ono što volim.
* A što voliš raditi?
- Ništa!

KOLAČI
* Kakvih kolača imate? - pita dječačić u slastičarnici.
- Raznih.
* Dobro, dajte mi tri razna.

NE ZNA...
* Tata, što je šef!
- To je čovjek kao i svaki drugi, samo on to ne zna...

TV-VEČERA
Nedjeljom pred televizorom:
* Ženo, jesi li spremila večeru?
- Nisam! Župnik mi je rekao da, kad mogu sudjelovati na misi preko TV-a, tako pokušam i večerati...

U KAZALIŠTU
* Dajte mi dvije karte.
- Za Romea i Juliju?
* Ne, nego za mene i suprugu!

ČEKANJE
* Supruga: Zar nisi mogao bar malo urediti stan dok sam bila na putovanju?
- Suprug: Jednostavno, nisam mogao, draga! Cijelo vrijeme sam te čekao raširenih ruku...

SAVJETNICA
* Tata, jesi li vozio auto i prije nego si se oženio?
- Jesam, sine.
* A tko ti je onda govorio kako trebaš voziti?

KNJIŽICA
* Tata, zašto si tužan?
- Zato jer sam upravo pročitao knjižicu s tužnim završetkom.
* Koju knjižicu, tata?
- Našu štednu knjižicu, sine...

E, DA SI JUČER...
* Prijatelju, hoćeš li mi sutra posuditi 200 kuna?
- A, zašto me to danas pitaš?
* Zato jer uvijek kažeš: E, da si me pitao jučer, sigurno bih ti posudio...

BUDIMPEŠTA
Stranac u Budimpešti na mostu, ne znajući s koje je strane Budim, a s koje Pešta, upita nekog od prolaznika: Oprostite, gdje ću zapravo biti kad pređem ovaj most?
Prolaznik će mu: Pa, na drugoj strani mosta, gospodine!

ZUBOBOLJA
* Mama, boli me zub!
- To ti je zato jer stalno jedeš slatkiše.
* Nije moguće! Pa, slatkiše jedem i s ostalim zubima, a boli me samo jedan...

ZABLUDA
Starija gospođa ispovijeda grijeh oholosti, a svećenik je moli da pojasni kako se očituje njezina oholost:
* Kad nedjeljom obučem svečanu haljinu i stanem pred ogledalo, onda se divim samoj sebi - kako sam lijepa.
- Pa to nije oholost - to je čista zabluda, gospođo...

KAMO?
* Molim jednu povratnu kartu.
- Dokle?
* Do ovdje, naravno!

SERVIRANO
* Što se servira, a nikada se ne jede?
- Lopta ili loptica!

NE BAŠ SAM!
* Jesi li sam upecao sve te ribetine?
- Ne, pomogao mi je crv.

ZAMJENICE
Učitelj: Navedi dvije zamjenice!
Učenik: Tko, ja?
Učitelj: Bravo, točno!

ZNANSTVENO
Sva ispitivanja otpornosti i trajnosti materijala dokazuju da je trajnost dječjega rođendanskog poklona obrnuto proporcionalna vrijednosti i cijeni dotičnog predmeta.

IZGUBLJENO - NAĐENO
* Dobar dan! Je l’ kod vas mogu dobiti svoje izgubljene stvari?
- Ne, mi držimo samo one nađene!

KILOGRAMI
Liječnik: Koliko sad imate kilograma?
Pacijent: 78.
Liječnik: A koliko ste najviše imali?
Pacijent: 86.
Liječnik: A najmanje?
Pacijent: 3 kilograma i 600 grama.

ŽURBA
Buni se putnik, jer vozač tramvaja presporo vozi...
* Ako Vam se ne sviđa, Vi idite pješice! - odbrusi mu vozač.
- Pa ne žuri mi se baš toliko! - dometnu putnik.

(NE)UOČLJIV
Bio sam sinoć u kafiću. Vidio sam tvoju sestru, ali ona mene nije primijetila.
- Znam, rekla mi je!

REĆI ĆE NAM...
Dvojica lijenčina opljačkali su banku. Nakon akcije sakrili su se u neku kuću. Jedan reče drugome:
* Idemo prebrojiti novac, da znademo koliko smo "drpili"!
- Ma daj, nismo ludi brojiti, ionako će nam sve reći na vijestima.

UREDNOST
I do biskupa je stigao glas da jedan od mlađih svećenika gotovo nikada ne moli brevijar. Za vrijeme vizitacije zatraži biskup od njega da mu pokaže svoj brevijar. Biskup ga detaljno pregleda, a zatim mladom župniku pokaza svoj brevijar.
* Pogledajte, molim Vas, kako izgleda moj brevijar, a kako Vaš. Vaš je potpuno nov, a moj je sav već gotovo potrošen.
- Da, za razliku od Vas, ja svoje stvari držim uredne - odgovori mladi župnik.