VERITAS - GLASNIK SV. ANTUNA PADOVANSKOGA

Nudimo Vam viceve objavljivane u "Veritasu" od 1999. godine do danas.

(: 2006. | 2005. | 2004. | 2003. | 2002. | 2001. | 2000. | 1999. :)

Pazi na dnevnik
* Perice, kad ćeš konačno popraviti negativne ocjene? - pita tata.
- Tata, ja se stvarno trudim svakog dana, ali učiteljica dnevnik ne ispušta iz ruku.

Radio je
Žena kaže mužu:
* Imam jednu dobru i jednu lošu vijest.
- Ajde, najprije reci onu dobru.
* Pa... dobra je da je zračni jastuk u autu bio ispravan!

Uspješan brak
* Za uspješan brak žena mora dobro razumjeti muža, a malo ga i voljeti.
- Za uspješan brak muž mora puno voljeti ženu, a ne smije ni pokušavati razumjeti je.

Kod liječnika
* Odlično, djede Ivane, za Vaših 85 godina nalazi su Vam jako dobri. Recite, imate li problema sa spavanjem?
- Ma kakvi! Brojim do tri i već zaspim!
* Do tri! Tako brzo?
- Pa dobro... nekada bude i pola četiri...

Ima mjesta
Prilikom posjeta psihijatrijskoj bolnici jedan od političara pita ravnatelja bolnice na koji način odlučuju koga će primiti u bolnicu na liječenje.
* Vrlo jednostavno... - odgovara psihijatar. Stavimo ga pred kadu punu vode i damo mu žličicu, čašu i kantu, a zatim mu kažemo da isprazni kadu na najbrži način.
- Aha, razumijem... - kaže uvaženi posjetitelj. Onaj tko je normalan, počne grabiti vodu kantom, a kada je voda pri dnu onda čašom i na kraju preostalu vodu pokupi žličicom.
* Ne - kaže ravnatelj - onaj tko je zdrav jednostavno izvuče čep iz kade. Želite li sobu s balkonom ili bez balkona?

Grafit
Ako je u vinu istina (in vino veritas), onda naši političari piju čistu vodu.

Iza rešetaka
Vozi se mladić na motoru i slučajno pogodi vrapca koji je u tom trenutku prelijetao cestu. Bilo mu je žao vrapčića, stao je i vidio da je ipak ostao živ, ali onesviješten. Ponio ga je kući i stavio u kavez, ostavivši mu kruha i vode u posudicama. Nekoliko sati kasnije, kad se vrabac probudio, pogledao je oko sebe i tužan zaključio:
* Rešetke, kruh i voda… - pa ja sam u zatvoru! Majko mila, znači da sam ubio vozača!

Pogađaj!
Zvoni poštar na vratima. Otvara mu Perica s cigaretom u ustima i s bocom piva u ruci.
* Mali , jesu li ti roditelji kod kuće? - pita ga poštar.
- A što Vi mislite jesu li? - spremno odgovori Perica.

Sličnost
* Kćerkica Vam je jako slična Vašoj supruzi…
- Je, takva je otkako je počela govoriti…

Beskrajno, a uzalud
Na kraju dugotrajne parnice, koju je svojim nadahnutim govorima razvlačio do u nedogled, odvjetnik reče svom branjeniku:
* I, kako su Vam se činili moji govori? Zar nisu bili uvjerljivi? Zar nisam bio jako dobar?
- I te kako, ali sve će to biti uzalud, a ja sam u međuvremenu već mogao odležati veliki dio svoje kazne…

Lako Vama!
* Budite bez brige, gospodine! I ja sam bolovao od iste bolesti i posve su me izliječili - govori liječnik svom pacijentu.
- Da, ali Vas je sigurno liječio neki drugi liječnik… - mudro zaključi bolesnik.

Na granici
Umro carinik i došao pred sv. Petra. On mu reče:
* S obzirom na to čime si se bavio, nisi ti ni toliko loš. Zato ti nudim da izabereš gdje bi od sada najradije bio: u paklu, ili u raju.
- Ja bih najradije opet na granicu! - odvrati carinik.

Koliko?
* Susjede, kamo si tako poranio?
- Ma, idem u ljekarnu da mi daju nešto za glavu.
* I, što misliš, koliko ćeš dobiti za nju?

Anketa
Ujedinjeni narodi, da bi istražili kakvo je mišljenje naroda svijeta, odabranim ljudima sa svih kontinenata postavili su isto anketno pitanje:
"Kakvo je Vaše osobno mišljenje o nestašici hrane u ostalim dijelovima svijeta?"
Rezultati ankete bili su poražavajući.
* U Africi nisu znali što je to hrana.
- U Europi nisu razumjeli što je to nestašica.
* U Aziji nisu znali što je osobno mišljenje.
- U Americi nisu znali koji su to ostali dijelovi svijeta.

Bogu hvala!
Vratio se Perica iz škole, pa kaže mami:
* Mama, učiteljica me pitala imam li brata ili sestru koji idu u našu školu.
- I što si joj ti odgovorio?
* Naravno, da nemam.
- A što je učiteljica rekla na to?
* Hvala Bogu!

Neuspjeli pokušaj
Razgovaraju dva prijatelja:
* Jednom sam pokušao živjeti bez kave, cigareta i alkohola.
- I kako ti je išlo?
* Bilo je to najtežih pet minuta u mom životu.

Grafiti
* Zaboravio sam što ono znači biti senilan.
- Izvozimo pamet. Zato nam izvoz i ide tako loše.
* Bolje je umrijeti od litre, nego od kapi.
- Samo se u ratu isplati biti promašen slučaj.
* Janjetina je zdrava zato što ima puno vitamina beee!

Izjednačenje
Na satu engleskog bio je pismeni ispit. Jedan učenik izvadi neki papir, a profesor uzviknu:
* Aha, uhvatio sam te! Daj ovamo taj papir!
Ovaj mu dade papir i nasmija se:
- Prazan je, profesore! 1:0 za mene!
Svi se smiju, a profesor otvori dnevnik, upisa mu ocjenu i reče:
* Izjednačenje - 1:1!

Gore ne može
Na izložbi slikar se obraća svom starom prijatelju, okorjelom kritičaru:
* I, kako ti se čine moje slike?
- Iskreno, poznavajući te, mislio sam da će biti i gore.
* Prijatelji smo, slobodno kritiziraj, neću se naljutiti.
- Povlačim što sam rekao: ipak gore nije moglo biti.

Može!
Razgovaraju dva prijatelja:
* Prošlog tjedna, kad sam došao kući, zatekao sam punicu pred vratima. Pita može li ostati par dana. Rekao sam joj da može.
- I?
* Eno je još uvijek stoji pred vratima.

Ni za što
Došao zet kod punice, a ona počela stavljati jelo na stol, a zet će:
* Nemoj, punice, stvarno nisam ni za što!
- Ma znam ja, zete, da ti nisi ni za što, ali ajde bar se najedi!

Koliko?
* Susjede, kamo si tako poranio?
- Ma, idem u ljekarnu da mi daju nešto za glavu.
* I, što misliš, koliko ćeš dobiti za nju?

Hladno pivo
Dvojica prijatelja otišla su u gostionicu na pivo. Dozovu konobara i pitaju ga:
* Imate li piva?
- Imamo, naravno! - odgovara konobar.
* Je li Vam hladno? - opet će gosti.
- Jest! - kaže konobar.
* Dobro, onda obucite jaknu i donesite nam dva konjaka.

Lijek za škrtost
* Možete li mi još samo jednom popraviti ove cipele, tako su mi drage - govori škrtac postolaru.
- Mogu, mogu, vezice su još uvijek u odličnom stanju. Samo ću trebati štogod novoga materijala ugraditi u njih - dosta platna, kože i gume! I bit će kao nove. Kao nove će, doduše, i koštati - dometnu potiho iskusni postolar.

Pijan pojeo
Nakon što se malo otrijeznio muž govori svojoj ženi:
* Noćas sam imao noćne more. Sanjao sam da jedem špagete...
- I što je u tome tako strašno? Ja dobro kuham!
* Nije bilo strašno noćas, nego jutros, kada sam vidio da ni na jednim cipelama više nema vezica!

Težak izbor
* Dragi gospodine, s obzirom na svoju visinu, imate oko 15 kilograma viška - govori liječnik pacijentu.
- I što da učinim, doktore?
* Birajte - ili smršavite 15 kilograma, ili izrastite 15 centimetara.

Mali mudrijaš
Na satu tjelovježbe djeca leže na leđima i u zraku vrte nogama. Učitelj im objašnjava da trebaju tako vrtjeti kao da voze bicikl. Svi postupaju po uputama, samo mali Ivica drži noge u zraku i ne miče ih.
* Ivice, što ti glumiš? Jesi li razumio kako treba vrtjeti nogama?
- Jesam, učitelju, ali ja upravo bicikl vozim niz brijeg.

Bespotrebno
* Tata, daj mi 20 kuna za vrtuljak - moljaka sin u lunaparku.
- Sinko, ne troši novac na gluposti, kad se Zemlja ionako stalno vrti.

Vruća voda
* Ženo, zagrij vode! - viče s vrata muž koji se vraća iz lova.
- Vodu za zeca ili za fazana? - pita supruga.
* Ne, nego za moje noge. Dobro sam promrznuo u uzaludnom lovu...

Prozirni metal
Profesor kemije pita Marinu:
* Reci, koji je metal proziran?
- Onaj rešetkasti!

Jedan po jedan
Sretnu se dvojica pijanaca na uskom nogostupu. Prvi će:
* Oprostite, mogu li proći između vas dvojice?
- Svakako, ali samo jedan po jedan.

Treća sreća
* Dragi, trebao bi odmah otpusti svoga vozača - govori žena mužu, direktoru. Danas me dva puta gotovo ubio.
- Nemoj tako, ženo, dajmo čovjeku još jednu šansu.

Dobro zaklanja
* Sviđa li ti se moj novi šešir? - pita žena muža.
- Divan je. Zaklanja ti cijelo lice…

Pozlilo mu je
Grupa šišmiša skriva se u spilji. Svi vise naglavce, osim jednoga koji stoji uspravno. Jedan od onih koji vise upita susjeda:
* Ma što je ovome?
- Pojma nemam. Do prije pet minuta je izgledao normalno, a onda se odjednom onesvijestio.

Kompjuterski manijak
Umro haker i otišao u pakao. Poslije nekoliko dana zove Lucifer Boga i pita ga:
* Što si mi ono poslao umjesto čovjeka? Razbio mi je sve kotlove, ugasio vatru, podavio sve vražiće i evo već treći dan trči po hodnicima i viče: Gdje je prijelaz na sljedeću razinu?

"Liječenje"
* Susjeda, kako to da ti je muž već došao doma? Zar nije trebao ići na dvomjesečno liječenje, kako si mi prije rekla?
- Jest, trebao je ići, ali onda su mu na sudu "liječenje" promijenili u novčanu kaznu.

U gostionici
* Gospodine, vidim da Vam je čašica prazna - govori konobar gostu - hoćete li još jednu?
- Ne, hvala! Što će mi dvije prazne čašice…

Zdrav zrak
Turist dolazi u neko gorsko selo i pita jednoga od mještana:
* Kakav je zrak ovdje u Vašem selu?
- Ovdje je najbolji zrak na cijelome svijetu. Toliko je dobar da kod nas nitko uopće ne umire…
* Sad stvarno pretjerujete! Pa baš dok sam dolazio ovamo prošao sam pored pogrebne povorke.
- A to su pokapali našega grobara. Znate, umro je od dosade…

Zidovi imaju uši
Marići su se preselili u novi stan. Nakon što su složili stvari u stanu, na red su došle i slike. Glava obitelji zabijala je čavle, kad zazvoni telefon:
* Halo, Vi ste naš novi susjed? Čujemo kako se useljavate. Mi smo s drugu stranu ovoga pregradnog zida na koji ćete objesiti slike. Znate, trebali biste koristiti najkraće čavliće, inače ćemo Vam ih morati vratiti.

Izdajnički nos
* Tata, zašto ti je nos tako crven? - pita sin oca koji je kasno došao kući.
- Vani puše jak vjetar pa mi je zbog toga crven nos, sine.
Žena je već s vrata namirisala razloge crvenog nosa pa će mu:
* I jesi li se vani dovoljno nauživao tog "jakog vjetra", ili ćeš uzeti još koji iz frižidera - dometnu ljuta supruga.

Godine
Otac ulazi u autobus sa sinom i kupuje samo jednu kartu.
* Koliko mali ima godina - pita vozač.
- Četiri - spremno odgovara otac.
* Mali, koliko imaš godina - uporan je vozač.
- Četiri - kao iz topa odgovara dobro poučeni sinčić.
* A kada ćeš imati pet godina - opet će vozač.
- Kad izađem iz autobusa!

U restoranu
* Naručio bih juhu od rajčica, jaja na oko sa špinatom, domaće crno vino, puding od vanilije i poslije svega kavu - govori gost.
- Pa niste još ni pogledali jelovnik - odgovara mu konobar.
* Nema potrebe - sve vidim na stolnjaku!

Ozdravio je!
* Lijepo! Mislim da ste posve ozdravili - govori psihijatar pacijentu. Sada ste potpuno svjesni da niste Julije Cezar.
- Odlično, doktore! Idem to odmah reći svojoj Kleopatri.

Najbolja škola
* Reci, Ivane, kakva bi trebala biti najbolja škola na svijetu?
- Zatvorena!

Prijetnje
* Ja sam ti otac i ja ću te naučiti lijepom ponašanju! Ako te samo još jednom vidim da tučeš manje od sebe - dobit ćeš svoje!
- E onda ću i ja tebe reći tvom ocu. I tebe će onda djed naučiti, jer i ti tučeš manje od sebe.

Dijeta
* Kako Japanci drže dijetu?
- Jedu samo s jednim štapićem!

Nedovoljno
Konobar je donio šalicu čaja gostu u restoranu:
* Čaj Vam nije dovoljno topao - smjesta će mu gost.
- Kako znadete da nije, kad ga niste ni probali?
* Vidim da držite prst u šalici...

Majstor
Nešto se pokvarilo u sustavu odvodnje otpadnih voda iz stambene zgrade i stanari su pozvali majstora. On je poveo sa sobom i svoga šegrta i bacio se na posao. Morao je dobro zasukati rukave da bi došao do pokvarene pumpe i da bi je izvukao iz otpadnih voda, tako da je može popraviti. Pri toj složenoj i nadasve prljavoj "operaciji" šegrt mu je samo asistirao, dodajući mu razne ključeve i kliješta. Na kraju posla, na povratku kući, majstor reče svom vjernom šegrtu:
* Mali, budeš li bio vrijedan, jednoga dana ćeš i ti biti majstor!

Najčudnija živina
* Koja se životinja ponaša najčudnije? - pita učitelj djecu.
- Moljac! - kao iz topa reče mali Mirko.
* Zašto baš moljac?
- Pa ljeto provede u maminoj bundi u ormaru, a zimu u kupaćem kostimu.

Evin grijeh
Katehistica je htjela provjeriti što su mališani zapamtili čitajući zajedno prve stranice Biblije.
* Ivane, zašto je Bog istjerao Adama i Evu iz raja? - upita jednog od učenika.
- Adam i Eva su se penjali po zabranjenom drvetu i Eva je slomila granu i zato ih je Bog istjerao iz vrta.

Ljut k'o pas
Pero, stari lovac, pozvao je svog prijatelja Ivu u goste. Za vrijeme ručka Ivo opazi kako ga iz kuta sobe domaćinov pas čudno gleda i reži:
* Što mu je? Zašto reži na mene?
- Ma pusti ga! Ljuti se što sam tebi dao njegov tanjur...

Drži se dobro!
Na pouci župnik s budućim mladencima ponavlja gradivo i usput provjerava što su naučili:
* Kako glasi četvrta crkvena zapovijed? - pita mladoženju.
- Čuvaj se ženidbenih zakona svete Crkve.
* Neće baš biti tako, nego glasi: Drži se ženidbenih zakona svete Crkve, a ne budeš li ih se držao, e onda se čuvaj.

Zvonce
* Prijatelju, zašto maloga voziš na biciklu, kad vidiš da on to ne voli, jer se stalno dere.
- Baš zato sam ga i stavio na bicikl, jer mi se pokvarilo zvonce...

Pojam
* Ivane, reci što je to pojam - pita učitelj.
- Nemam pojma!

Nemoguće
Nastavnik je uhvatio učenika dok pokušava prepisivati od prijateljice ispred sebe:
* Mario, za ovaj pokušaj varanja smanjit ću ti ocjenu.
- Nećete mi imati što smanjiti...

Odsutna
Profesorica proziva Ivanu da na ploči riješi zadatak iz matematike. Nakon što je čula zadatak spremno odgovori:
* Profesorice, ja sam bila bolesna i nisam bila u školi kad ste to predavali.
- Ivana, odi na mjesto i evo ti velika jedinica! To smo danas radili!

Brz(oplet)i odgovor
* Po kome je jedinica za napon dobila ime? - pita profesorica.
- Po Walt Disney-u! - spremno odgovori učenik.

Pokvarila ga je
Mama nije bila ni najmanje sretna što se njen sin Ivan oženio Marijom. Mladenci su otputovali na medeni mjesec, a za par dana su se razglednicom javili svojima:
* Jako se volimo i presretni smo skupa!
Ivanova mama je razglednicu odmah pokazala mužu i dodala:
- Što sam ti rekla. Već ga je naučila i lagati!