VERITAS - GLASNIK SV. ANTUNA PADOVANSKOGA

Nudimo Vam viceve objavljivane u "Veritasu" od 1999. godine do danas.

(: 2006. | 2005. | 2004. | 2003. | 2002. | 2001. | 2000. | 1999. :)

Mislio je
Mama viče na sina:
* Ivane, kako si mogao sam pojesti cijeli kolač! Zašto nisi mislio i na svoju sestru?
- Jesam, mislio sam cijelo vrijeme i bojao se da ne dođe prerano...

Ne ponovilo se
Učitelj pita Marka:
* Zašto jučer nisi došao u školu?
- Umro mi je stric pa sam išao na sprovod.
* Dobro, ali nemoj da se to više ikada ponovi!

Još čudesnije
Župnik propovijeda o proroku Joni:
* I Jona proguta veliku ribu i riba mu ostade u utrobi tri dana...
Kapelan mu priđe i prišapnu:
- Župniče, zamijenili ste uloge. Riba je progutala Jonu, a ne Jona ribu.
* Neka, ovako će čudo biti još veće.

Najbolji slikar
Dvije mačke razgovaraju o umjetnosti:
* Od slikara, najdraži mi je Walt Disney.
- Pa on uopće nije bio slikar!
* Nema veze, ali miševi su mu preslatki...

Nagluh
Sudac se obraća optuženikovu branitelju:
* Odvjetniče, imate li prije presude što dodati u obranu svog klijenta?
- Imam! Molim Vas da, kod izricanja presude, imate na umu da je moj branjenik nagluh i da ne čuje dobro svoju savjest, a onda je niti ne razumije baš najbolje...

Pogađa dobro
Na probi dirigent se dere na trubača:
* Kolega, Vama bi bilo bolje da igrate loto. Do sada ste pogodili već šest nota...

K'o grom
* Sinoć si se baš nalio. I kako si uopće vozio doma?
- Prijatelju dragi, k'o grom: cik-cak, cik-cak...

Samo vozi!
U pustinji vozač pita nekog Arapa:
* Kako da stignem do najbližeg naselja?
- Vozite pravo do sutra ujutro, a onda skrenite desno.

Varka
* Od čega je napravljen ovaj kaput? - pita kupac trgovca.
- Od čiste vune, gospodine.
* Ali ovdje piše da je od poliestera!
- A to! To je samo da zavaramo moljce.

Pusa
* Susjeda, dajete li Vi svojoj djeci pusu za laku noć?
- Kako kad! Nekad me svlada san pa pred zoru već zaspim, a njih još nema...

Pouke
Gospođa Rezić žali se svojoj susjedi:
* Vaš sin me sinoć strašno uvrijedio. Rekao mi je da sam stara koza!
- Oprostite, gospođo, jako mi je žao. A sto puta sam mu rekla da gleda kakvi su ljudi u srcu, a ne kako izgledaju.

Otimaju se
Ivan opet traži posao i došao je kod direktora na razgovor. Ovaj lista njegove papire i govori:
* Vidim da ste ove godine kratko radili čak u četiri firme...
- Vidite, gospodine direktore, svi se otimaju za mene!

Junačina
* Doktore, trebalo bi izvaditi tri pokvarena zuba, i to, molim Vas, bez anestezije.
- Tako treba, Vi ste prava muškarčina. Sjednite pa da to junački začas obavimo...
* Zašto ja da sjednem? Pa ne treba meni izvaditi zube, nego mojoj ženi - tu je u čekaonici!

Posljednja želja
* Ne bih Vam htio skrivati istinu, a ona nije baš dobra - govori liječnik svome na smrt bolesnom pacijentu. Imate li možda još kakvu želju?
- Da, želim drugog liječnika.

Na ispitu
* No, kolega, kao budući liječnik što ćete prvo učiniti kada Vas pozovu da hitno posjetite nekog bolesnika u gradu?
- Pitat ću ih što je bolesniku.
* Što još prije toga treba saznati?
- Pitat ću ih je li bolesnik u kritičnom stanju.
* Pitajte ih najprije gdje stanuje - i dođite mi ponovno na ispit.

Čuvar
Razgovaraju šef jednog skladišta i njegov prijatelj:
* Znači, još uvijek tražite noćnog čuvara za skladište. I reagira li itko na Vaše oglase?
- I te kako, mnogi. U međuvremenu su nas već triput okrali!

Najbrži
Trojica klinaca prepiru se čiji je otac najbrži.
* Moj tata je vozač na utrkama i vozi više od 300 na sat.
- E, moj je pilot i vozi avion koji je brži od zvuka.
* Nije to ništa! Moj tata je brži i od vremena. Radi do 4 popodne, a već u 3:15 je doma.

Ne isplati se
Mali Luka s nogometa se vratio kući sav blatnjav. Čim ga je vidjela, mama mu reče:
* Smjesta u kupaonicu! Skini tu prljavu odjeću i istuširaj se kako treba.
- Mama, to nema smisla, ne isplati se, uzvratna utakmica je za tri dana.

Svejedno
Umjesto bolesne mame, jednoga dana iznimno je tata otišao po dijete u vrtić. Ljubazna teta ga upita:
* A koje je Vaše dijete, gospodine?
- Sigurno jedno od ovih. Ma, dajte mi bilo koje, ionako ću Vam ga sutra vratiti.

Pjevanje
Tata je bio u školi i imao je što i vidjeti u dnevniku. Njegov sin Perica iz svih predmeta ima negativne ocjene, osim iz glazbenog. Čim se vratio kući dozva sina i reče mu:
* Sram te bilo! Imaš sve same jedinice, a tebi je do pjesme!

Muca
Prvašići razgovaraju o svom novom prijatelju:
* Josip kaže da ima živu pra-pra-pra-prabaku?
- Ma nije moguće! Sigurno laže.
* Mislim da ne laže, nego samo muca.

Postanak svijeta
U komunističko vrijeme drug učitelj je objašnjavao malim učenicima kako je prije puno milijuna godina nastao svijet. Idućeg dana pitao je djecu kako je svijet nastao?
* Bog ga je stvorio, druže učitelju - reče jedan od prozvanih učenika.
- Sjedni, ne znaš! - ljutito će učitelj.
* Jest, Bog ga je stvorio, druže učitelju - usprotivi se drugi učenik.
- Ni ti nemaš pojma! Djeco, tko znade odgovoriti?
* Bog je stvorio svijet - dometnu treći.
- Kakav Bog, zar ne znaš da Bog ne postoji?
* Znam, rekli ste nam da sada ne postoji, ali tada je još postojao...

Tako vidi
Mališan je otišao s mamom na izložbu slika svog ujaka, poznatoga nadrealističkog slikara.
* Ujo, što je na ovoj slici? - pita ga dječak.
- To je žena - odgovori uvaženi slikar.
* A zašto ova žena ima tri oka?
- Pa zato što je ja kao umjetnik tako vidim.
* Ujo, a zašto slikaš kad tako slabo vidiš?

Inženjer agronomije
Diplomirani stručnjak za voćarstvo došao ocu na selo.
* Tata, ovakvim načinom obrade ove voćke nećeš dobiti niti kilogram jabuka godišnje - reče, gledajući kako otac, po njegovu mišljenju, primitivno obrađuje voćke.
- Dragi sine, ja bih bio sretan da na ovoj dunji rodi i jedna jabuka, a kamoli kilogram godišnje!

Loš čuvar
* Baš vam je lijep taj pas!
- Lijep jest, ali je loš čuvar. Sinoć je toliko glasno lajao da nismo ni čuli provalnike.

Vjeronauk
Tumačio vjeroučitelj sedmu Božju zapovijed: Ne ukradi! Kako je bilo vrijeme berbe grožđa, upita učenika:
* Kad i kako se ipak smije ubrati tuđe grožđe?
- Kad je zrelo i kad nema nikoga u vinogradu - odgovori učenik.

Razgolićenost
U crkvu ulazi djevojka oskudno odjevena. Dok je umakala prste u blagoslovljenu vodu da bi se prekrižila, župnik joj kaže:
* Oprostite, gospođice. Da se samo vršci prstiju umoče u vodu, nije potrebno toliko se razgolititi.

Klavir
Na dan svadbe mladoženja kaže mladenkinu ocu:
* Niste mi rekli da Mira svira klavir...
- A zašto bih? I ti sigurno imaš neku manu!

Pivo
* Svake noći zbog nesanice popijem po tri piva.
- Pomaže li ti to?
* Ne, ali mi više ne smeta što sam budan.

Muha i odrezak
U studentskom restoranu mladić zove konobara:
* Vidite li ovu muhu u tanjuru?
- Vidim, pa što?
* Kako pa što? Odnijet će mi odrezak, čovječe!

Palac
Mama poučava svog sinčića:
* Znaš, zlato, dobra djeca tvojih godina ne cuclaju palac.
- A koji prst cuclaju, mamice?

Žene
* Moja žena uvijek mora imati zadnju riječ.
- Da je kod mene samo to! Moja želi imati i zadnju kunu.

Jaja i rajčice
U malom seoskom mjestu najavljen je nastup i po svim stupovima polijepljeni su plakati o dolasku ministra poljoprivrede u njihovo selo. Malo prije njegova nastupa u seosku trgovinu ulazi neki čovjek i traži od prodavačice da mu proda svu rajčicu i sva jaja. Prodavačica će mu:
* Aha, sad mi je jasno zašto sve kupujete. Zbog onog ministra koji danas dolazi...
- Ja sam taj ministar, gospođo!

Špricane su
* Zašto Adam i Eva nisu smjeli jesti jabuke sa stabla spoznaje dobra i zla? - pita vjeroučitelj svoje đake.
- Zato što su jabuke bile špricane! - spremno odgovori Perica.

Zaobilazni put
Šef je pozvao svoga nemarnog zaposlenika da bi porazgovarao s njime i da bi ga upozorio na njegovu svima očitu lijenost.
* Gospodine Paviću, umjesto da Vas izravno prekoravam, ispričat ću Vam jednu životnu priču o dvojici prijatelja. Jedan je bio lijen i ništa nije radio, a drugi je bio veoma marljiv, sretno se oženio, stvorio vlastitu tvrtku i u svojoj tridesetoj postao je milijunaš...
- A u svojoj četrdesetoj naglo je umro, a njegov prijatelj se onda sretno oženio bogatom udovicom - dometnu lijeni zaposlenik.

Počinje prvenstvo
* Čuj draga, ako mi planiraš nešto govoriti kroz idućih par tjedana, onda mi sve reci još danas, jer sutra započinje Europsko nogometno prvenstvo.

Lovački
* Ne znam što ću s tim svojim psom! - žali se lovac svom kolegi. Sve zečeve koje ja upucam, on namjerno pusti da mu pobjegnu...

Krađa
* Zašto je glavna glumica otišla ljuta sa scene? - pita Ivan čovjeka do sebe u kazalištu.
- Dobila je samo osam buketa cvijeća.
* Zar joj to nije dosta?
- Nije. Platila ih je deset...

Pokaži!
Dva džepara razgovaraju nakon jednoga svečanog primanja. Prvi će:
* Jesi li vidio narukvicu koju je nosila direktorova žena?
- Nisam - pokaži da vidim! - reče drugi.

Utjeha
* Ne valja ti to, prijatelju! Vidim da se družiš samo s ovom bocom i da ti je ona postala jedina utjeha.
- Nije jedina, prijatelju dragi, imam još jednu u torbi...

Preporuka
* Imate li kakvu preporuku od šefa kod kojega ste prije radili?
- Da, imam! Preporučio mi je da si što prije nađem novi posao...

Carina
* Imate li što za carinu?
- Žao mi je, ali nemam ništa! Da sam znao prošvercao bih nešto i za Vas.

Godine
* Tata, zašto mi ne daš da položim vozački ispit? Pa već sam punoljetna!
- Jesi, kćeri, ali naš auto još nije dovoljno star.

Ideje
Ponosni otac govori profesoru hrvatskog jezika:
* Moj sin, siguran sam, u pisanju uvijek ima originalne ideje, zar ne?
- Da, ali osobito glede pravopisa...

Priznaje
* Optuženi, priznajete da ste tužitelju rekli da je magarac, vol i konjina. Imate li što tome dodati?
- Nemam, gospodine suče. Mislim da sam sve rekao...

Modni trendovi
Razgovaraju dva lopova:
* Kamo ćeš?
- Idem kupiti par modnih časopisa.
* Što će ti modni časopisi?
- Pa moram vidjeti gdje će na proljetnoj kolekciji biti džepovi…

Selidba
Dvije djevojčice prepiru se ispred gradskog nebodera:
* Sutra se selimo i imat ćemo bolje susjede od vas - kaže prva.
- E, nećete! Mi ćemo imati najbolje susjede - govori druga.
* A, i vi se selite?
- Ne, mi ostajemo…

Novi parfem
Majku je zabolio želudac pa je popila malo konjaka. Malo zatim otišla je poljubiti sinčića prije spavanja. Dječak je zagrli, začuđeno je pogleda i upita:
* Mamice, zašto si se namirisala tatinim parfemom?

Jezik
* Tata, zašto naš jezik zovemo materinji jezik?
- Zato, sine, što tate rijetko dolaze do riječi!

Ne treba ništa
Antun i Danica pitaju mamu:
* Mama, što želiš da ti poklonimo za rođendan?
- Ništa, djeco, znate da nemam novca!

Stalno veselje
* Prijatelju, treba se znati nasmijati i na vlastiti račun. Eto, ja sam uvijek spreman nasmijati se vlastitim glupostima.
- Blago tebi, onda ti sigurno cijeli život prolazi u veselju.

Završna scena
Redatelj govori mladom glumcu:
* Sada je na redu scena u kojoj vi s litice skačete u more.
- To je jako opasno! Što ako stradam?
* Ništa se ne brinite. To je ionako završna scena.

Punoljetan
* Sad kada si postao punoljetan, možemo kao ljudi zajedno zapaliti - kaže otac sinu.
- Hvala tata, ali već prije pune četiri godine sam prestao pušiti.

Pomoć
* Halo, policija… Upomoć, brzo! Upravo mi je neka mačka kroz prozor uskočila u sobu…
- Zašto zbog obične mačke dižete uzbunu? Niste se ni predstavili! Tko ste Vi gospodine? - galami dežurni policajac.
* Ja sam papagaj gospođe Pavić, a gazdarica je nekamo otišla. Upomoć…

Ključevi
Čistačica u banci prigovara direktoru:
* Pa Vi uopće nemate povjerenja u mene!
- Otkud Vam sad ta ideja? Zar ne vidite da svaki put na stolu ostavim ključeve od sefa i odem doma…
* Da, ali ni jedan ključ ne odgovara…

Stepenice
Na satu matematike učitelj pita:
* Ivane, ako zgrada ima pet katova, a do svakog kata vodi 20 stepenica, koliko ćeš stepenica prijeći kad stigneš na peti kat?
- Prijeći ću sve stepenice.

Instrumenti
Peri je iznenada puklo slijepo crijevo, a kola hitne pomoći su ga brzo prevezla u bolnicu. Kada je kirurg vidio da je slučaj hitan, odmah doviknu sestri:
* Idemo odmah u salu i brzo pripremite instrumente…
Pero ga poprijeko pogleda i samo reče:
- Sram Vas bilo! Ja ovdje umirem, a Vama je do svirke!

Podvizi
Djed nadugo i naširoko unucima priča o svojim ratnim podvizima i o svojoj hrabrosti za vrijeme Prvoga svjetskog rata. Unuci ga na kraju začuđeno upitaše:
* Djede, a što su radili drugi vojnici?

Može i ona
* Što ti je, kćeri? Udaješ se, a plačeš!
- Tata, žao mi je ostaviti mamu!
* Nema problema, možeš slobodno i nju povesti…

I klavir
Supruga je ponijela na putovanje svu silu stvari, a suprug na željezničkoj stanici primjećuje:
* Draga, šteta što nisi ponijela i klavir!
- Ne budi bezobrazan! - žena će mu.
* Nisam bezobrazan, nego na klaviru su nam ostale karte za vlak…

U bračnoj školi
* Znaš, Pero, odmah se primijeti da si se nedavno oženio - dobacuje mu kolega s posla.
- Po čemu se primijeti?
* Pa imaš čistu košulju i svi gumbi su ti na broju.
- Ah, da, to je prvo što me žena naučila…

Vika
* Tata, je li i na tebe tvoja mama uvijek toliko vikala?
- Moja nije, sine, ali tvoja i te kako jest!

Pomoć
Prolazeći ulicom Ivan ugleda kako se kolnikom kotrlja kombi bez vozača. Brzo otvori vrata, povuče ručnu i zakoči vozilo. Par sekundi kasnije začuje glas iza svojih leđa:
* Gospodine, ako baš želite pomoći, otkočite ga, dođite ovamo iza i gurajte skupa sa mnom.

Vožnja
Policajac pred gostionicom stoji i vreba, a iz nje teturajući izlazi neki gospodin, pokušava pogoditi bravu i otključati automobil.
* Ne mislite valjda, gospodine, u takvom stanju sjesti za volan? - policajac će mu.
- Nego što, hik... Neću valjda voziti stojeći…