VERITAS - GLASNIK SV. ANTUNA PADOVANSKOGA

Nudimo Vam viceve objavljivane u "Veritasu" od 1999. godine do danas.

(: 2006. | 2005. | 2004. | 2003. | 2002. | 2001. | 2000. | 1999. :)

UMJESTO ČESTITKE
Svom kolegi svećeniku, koji je upravo imenovan biskupom, jedan svojeglavi župnik poslao je čestitku sljedećeg sadržaja:
"Lk 23, 42"
Novoimenovani biskup odmah otvori Lukino Evanđelje i pročita navedeni redak, koji donosi riječi desnoga razbojnika raspetog skupa s Isusom:
"Gospodine, sjeti me se kada dođeš u kraljevstvo svoje!"

MOLITVA PRIJE JELA
Neki seljak na gradskom sajmu je prodao kravu, a zatim je otišao u obližnju gostionicu odmoriti se i štogod pojesti. Prije jela pobožno se prekriži i potiho izmoli blagoslovnu molitvu. Već polupijani gosti za susjednim stolom počeše ga zbog toga ismijavati:
* Moliš li i kod kuće tako? Jel to kod vas na selu svi tako rade?
- Pa ne baš svi - mirno će seljak. Nikad nije molila ova krava što sam je upravo prodao, a ni moj konj baš ne moli prije jela...

AMEN
Na božićnoj polnoćki svećenik je nadugo i naširoko govorio o otajstvu Kristova utjelovljenja. Nakon 45 minuta propovijedanja i govorenja o Božjoj uzvišenoj ljubavi prema čovjeku župnik reče:
"Može li se svemu ovome išta nadodati?"
Iz crkve se ubrzo začuo spreman odgovor:
"Može! Amen!"

DALMATI(N)KA
Nakon jednoga đakonskog ređenja u lokalnim novinama osvanuo je ovakav tekst: "Svim mladim đakonima biskup je darovao po jednu Dalmatinku". (A trebalo je pisati "po jednu dalmatiku", tj. đakonsko misno ruho.)

OBAVIJESTI U AUTOBUSIMA
U Italiji: Ne razgovarajte s vozačem!
U Francuskoj: Ne slušajte vozača!
U Hrvatskoj: Ne ometajte vozača!
U Njemačkoj: Radite nešto, umjesto da razgovarate s vozačem!
U Škotskoj: Nećete ništa zaraditi razgovarajući s vozačem!
U Japanu: Ne oduzimajte posao vozaču!
U Teksasu: Ne pucajte u vozača!
U Rusiji: Ne opijajte vozača!
U Kongu: Ni ne pokušavajte pojesti vozača!

BOLJE OVAKO
* Čujem, Ivo, da su ti ženi ukrali kreditnu karticu.
- Da, ali tko god bio taj kradljivac, troši manje od moje žene!

POGODBA
Došao Pero kasno navečer kod Jure i kaže mu:
* Daj, molim te, posudi mi 1.000 eura. Vraćam ti ih odmah ujutro.
- Može, al’ kod mene ćeš prespavati!

BICIKL
Uoči Svih svetih i Dušnoga dana unučići su došli kod bake na selo. Baka ih je srdačno primila, a onda je uzela bicikl i dječici objasnila da prije blagdana mora poći na groblje. Jedan od mališa začuđeno ju je upitao:
- Bako, a tko će vratiti bicikl?

NE ČUJE, ALI…
Nakon euharistije starica je došla u sakristiju platiti misu koju je svećenik upravo odslužio po njezinoj nakani.
* Baš ste lijepo propovijedali, velečasni. Prekrasno - do suza ste me ganuli!
- Hvala, hvala, bako! A što Vas je to u propovijedi ganulo da ste pustili suzu?
* Jest, plaćam ovu misu za svoga pokojnog Jozu - spremno će nagluha baka.

PRELAZAK
Papa je kod poznatoga, ali svojeglavog, slikara naručio sliku prelaska Izraelaca preko Crvenoga mora. Kada ju je umjetnik donio papa se začudio vidjevši sliku posve prekrivenu samo različitim nijansama plave boje. Stoga začuđeno upita umjetnika:
* A gdje su vam Izraelci?
- Pa već su prošli.
* A razdijeljena voda i soho morsko dno?
- Voda se već vratila na svoje mjesto.
* A gdje su Egipćani?
- E njih je sve ova voda već prekrila…

BOLNA ISTINA
* Perice, reci mi samo istinu! Jesi li rekao učiteljici da je kokoš?
- Gospodine ravnatelju, istina je, jesam!
* Dobro, proći ćeš samo s opomenom! Opraštam ti ovaj put, ali samo zato jer si odmah rekao istinu... 

MITO
* Ivice, dat ću ti svaki dan po deset kuna, ako bar dva sata dnevno budeš vježbao svirati klavir.
- Premalo je, mama. Susjedi su se udružili i već su mi ponudili petnaest kuna dnevno, ako ne budem svirao. 

NI PISNUO
Došao mafijašev sin iz škole, pa ga tata pita:
* I, sine, kako je danas bilo u školi?
- Tata, ispitivali su nas cijelo vrijeme, al’ ništa se ne brini - ja nisam ni pisnuo. 

NIJE NEGO…
Igraju se dvije curice pored jezera, kad jedna kaže:
* Vidi roda...
A druga će:
- Nije to roda, to ti je pelikan - od njega se prave gumice. 

SMIJEH I SUZE
Sjedi Perica ispred zgrade i plače. Prolazi susjeda pa ga pita:
* Perice, zašto plačeš?
- Tata, se udario čekićem po prstu...
* Pa, zašto ti plačeš kad se tata udario?
- Pa, najprije sam se smijao... 

NE TRČE ZA NJIM
* E moj Pero, nekad su žene trčale za mnom?
- A zašto više ne trče?
* Više ne otimam torbice! 

KRNJE UHO
* Jeste li se već šišali u našem salonu? - uslužno pita frizer.
- A, ne nisam. Uho sam ozlijedio u jednoj prometnoj nesreći.

POJELI BI IH!
Nakon poraza omiljene momčadi, skupina razočaranih navijača otišla je u restoran blizu stadiona. U restoranu su već sjedili glavni sudac i linijski suci. Konobar je bijesnom društvu donio naručeno piće, a nakon toga ih upita:
* Što biste pojeli, gospodo?
- Donesite nam onoga suca i njegove pomoćnike! - jedan će od ljutitih navijača. 

SJAŠI
U nekom parku postavili su povisok spomenik uvaženom mjesnom znanstveniku. Statua je imala u rukama širom otvorenu knjigu. Radoznalog dječak zanimalo je što to ovaj visoki gospodin čita pa se po statui popeo da bi zavirio u knjigu. Iznenadio se kada je u njoj pročitao: "Sjaši s mene!"

IZNENAĐENJE
* Mama, sutra je rođendan mog zaručnika. Čime da ga iznenadim?
- Pa, mogla bi mu konačno reći koliko stvarno imaš godina! 

SVI SE OKREĆU
* Gledaj sine, ova cura je kao stvorena upravo za tebe. Ti si već malo stariji, a i ona je. A vidiš da gdje god prođe svi momci okreću glavu za njom.
- Da tata, okreću glavu, ali na drugu stranu! 

MUNJA
Moja žena vozi kao grom! Svako malo u nešto udari! 

EVO RUKE!
Upravitelj zatvora prilazi osuđeniku na smrt, već vezanom na električnom stolcu, i pita ga:
* Koja je Vaša posljednja želja?
- Molim Vas držite me za ruku! 

DALEKO I BLIZU
Perica se javlja svom školskom prijatelju u Hrvatskoj:
* Halo, evo mene u Norveškoj!
- A gdje ti je to?
* Daleko! Imaš onaj mali školski globus?
- Imam.
* E, to ti je blizu gornjeg šarafa.

MASKIRANI
* Tata - zapitkuje Ivica oca - zašto kirurzi nose maske preko lica kad operiraju?
- Sine, da ih pacijenti kasnije ne bi prepoznali.

BEZ ADRESE
Neki čovjek parkirao je automobil u prometnoj gradskoj ulici. Kad se vratio našao je razbijen lijevi retrovizor i komadić papira ispod brisača. Na papiru je pisalo:
"Poštovani gospodine, oko mene se okupilo puno prolaznika pa Vam moram nešto napisati, a svi misle da Vam upravo pišem svoju adresu."

U ZATVOR S NJIM!
Zatvorski čuvar opominje zatvorenika:
* Ne ljenčari! Hoću da se hodnik blista jer sutra nam dolazi državni tužitelj!
Zatvorenik će:
- Hvala Bogu da će konačno i tog lopova strpati u zatvor!

SPAVA SAM
Na sajmu seljak prodaje konja.
* Je li taj tvoj konj plašljiv? - pita kupac.
- Ni govora! U štali uvijek sam spava i to u mraku.

DA JE ŠUTIO...
* Petre, u čemu je razlika između pametna i glupa čovjeka?
- Pametan čovjek zna u čemu je razlika, a glup pita u čemu je razlika.

PREKASNO
Sinčić:
* Tata, je li istina da u nekim dijelovima Afrike muškarac ne upozna svoju suprugu sve dok je ne oženi?
Tata:
- To se ne događa samo u Africi, sine.

NIJE UOČIO
Nakon godine dana braka kaže žena svom suprugu:
* Znaš, bila sam glupa kada sam se za te udala.
A muž će na to:
- Znam draga, ali bio sam zaljubljen pa nisam ništa primijetio.

IZGUBIO JE…
* Zašto ležite na cesti, gospodine?
- Ma nešto sam izgubio.
* A što to?
- Ravnotežu!

ZAVIDNA BRZINA
Pita gost konobara:
* Što se ovdje kod vas može najbrže dobiti?
Konobar odgovara:
- Račun, gospodine!

DRAGE USPOMENE
Razgovaraju Štef i Ivek:
* Štef, si pozabil da sam ti prije pol godine posudil 2.000 kuna?
- Nisam! To mi je najljepša uspomena od tebe!

OKLADA
Došao otac u školu na razgovor s razrednikom njegova sina. Učitelj mu pokazuje ocjene. Gleda iznenađeni otac, a ima što i vidjeti i tužno komentirati:
* Jedinica iz matematike, jedinica iz hrvatskog, jedinica iz prirode, čak i iz glazbenog… Pa, moj će sin pasti razred!
Na to će učitelj:
- Hoćemo li se kladiti u 1.000 kuna da neće?

MRŠAVLJENJE
* Kako da smršavim, doktore.
- Pješačite svaki dan po jedan sat vremena!
* Kada? Prije ili poslije ručka?
- Za vrijeme ručka.

POJMA NEMAJU
* Perice, kad bih ja tvome tati posudio 20.000 kuna, uz dogovor da mi svaki mjesec vraća po 1.000 kuna, koliko bi mi tvoj tata bio dužan nakon 15 mjeseci?
- Učitelju, bio bi Vam dužan 20.000 kuna!
* Perice, pa ti nemaš pojma o matematici!
- A Vi nemate pojma kakav je moj tata…

PREZENT
Ja pišem, ti pišeš, on piše.
Mi pišemo, vi pišete, oni ne čitaju.
Možda i da, ali neki samo viceve…

PROBLEMATIČNI SV. JUDA
Mladi kapelan propovijedao je prvi put o sv. Šimunu i o sv. Judi Tadeju. Kako je sv. Judu zamijenio s Isusovim izdajnikom istoga imena, u svojoj propovijedi je rekao ovo:
"Iz Evanđelja je jasno da je sv. Šimun bio veliki svetac, ali da je Juda bio svetac ja doista ne vjerujem."
Nakon par dana i biskup je saznao što je kapelan govorio te ga je opomenuo da tako ne smije govoriti o sv. Judi i da iduće nedjelje sve mora poreći i ispraviti. Kapelanova iduća propovijed izgledala je ovako:
"O sv. Šimunu već je rečeno sve najbolje, a Juda je učinio ono što je učinio, ali nakon izdaje obratio se i postao je jedan od najvećih svetaca."
Biskup je dočuo i za sadržaj nove propovijedi. Ovaj put upozori ga da svojim izmišljotinama ne dopunja Evanđelje i da ne zbunjuje narod, te da iduće nedjelje mora na temelju Evanđelja govoriti o Božjim svecima. Kapelan je poslušao biskupovu naredbu te je narodu sve obrazložio:
"Ponavljam po treći put da je sv. Šimun bio veliki apostol i svetac Božji. Moj biskup naređuje mi da se u propovijedima držim Evanđelja, a u Evanđelju stoji da naš govor mora biti samo DA ili NE. Dakle, o Judi se ne smije govoriti ni dobro ni loše."

KAKVA SREĆA!
* Tata, možeš biti sretan jer ove godine ćeš proći s minimalnim troškovima.
- Zašto, sine?
* Nećeš mi morati kupovati nove knjige. Ja ću ponavljati peti razred. 

DOŠLA JE
Gospođa Mira dolazi odvjetniku i govori mu:
* Prije više od godinu dana posudila sam 2.000 kn svojoj najboljoj prijateljici. Više puta sam je podsjećala da mi je još uvijek dužna, a kada sam joj jučer jasno i glasno rekla da mi odmah mora vratiti novac, ona me poslala k vragu.
- I što ste Vi na to?
* Pa, eto, došla sam k Vama! 

I TE KAKVA VEZA
* Kolega, otkud Vam ta blesava ideja da u izlog svoje nove krojačnice stavite jabuku? Kakve veze ima jabuka sa šivanjem i krojenjem?
- Ima i te kakve veze. Da nije Eva zagrizla jabuku, odjeću nitko uopće ne bi nosio.

SLJEDEĆI PUT?
Zaručnici su došli na vjenčanje sa zakašnjenjem od oko sat vremena. Župnik, već odavno nestrpljiv i ljutit, reče im:
- Sljedeći put neću vas čekati ni minute! 

GODINE
Mladi odvjetnik izgubio je parnicu, a njegov branjenik dobio je 20 godina zatvora. Ne nalazeći druge isprike za lošu obranu reče svom klijentu:
- Ah, što ćete! Ja tek imam dvadesetak godina, a Vi ste dobili dvadeset godina. Dugogodišnje iskustvo će nam obojici dobro doći… 

ŠTO MANJE
Mladić visok oko dva metra oženio je djevojku koja je niža od njega gotovo pola metra. Prijatelji ga jednom zgodom nasamo upitaše:
* Kako to da si se odlučio oženiti ovu djevojku, a viđali smo te i s jednom koja je gotovo tvoje visine?
- Dugo sam se mislio i ja, ali onda sam se sjetio onog pravila da između dva zla uvijek treba izabrati ono manje. 

ISPIT IZ KEMIJE
* Što se dogodi sa srebrom ako drugo vremena ostane vani, na suncu i na zraku?
- Ubrzo bude ukradeno, profesore! 

DOBRA PREPORUKA
Šefica će novoj mladoj čistačici u zgradi skupštine:
* Tvojoj prethodnici jako su se sviđali dežurni policajci. Nedavno se usrećila i odmah dobila otkaz. Pazi da i ti tako ne završiš!
- Ništa se ne brinite! Nema šanse da se ja zaljubim u policajca! Ja sam već odavno sretno udana za okorjelog kradljivca… 

S PREDSJEDNIKOM
- Djeco, znate li tko sve upravlja našom državom? Koliko ima najvažnijih ljudi na čelu naše države? - pita besposleni predsjednik djecu petoga razreda.
* Jedan manje od onoga broja na koji Vi mislite, gospodine predsjedniče! - mudro će Ivica.

GOTOVO ODAVNO
* Konobaru, žuri mi se, zar jelo još nije gotovo?
- Bilo je gotovo još jučer, ali se ohladilo pa ga podgrijavamo.

OBA BI PALA
Mama pita svoga sinčića:
* Ivice, tu su sinoć bila dva kolača, a sada je samo jedan. Kako to?
- Žao mi je mama! Bio je mrak, pa nisam vidio da su bila dva...

KUHAR ZA PET
Časnik će vojnom kuharu:
* I, kažete, vi ste kuhali i na fronti, za vrijeme rata!
- Da, naravno. Čak sam dva puta bio i ranjen!
* Imali ste sreće! Kako kuhate, ne bi me čudilo da su Vas i ubili!

(NE)OBRIJAN
Muž strpljivo čeka ženu koja se sprema u kazalište. Kada su bili spremni poći žena će mu:
* Nećeš valjda takav u kazalište? Zašto se nisi obrijao?
- Obrijao sam se kada si se ti počela spremati...

KRIŽU MOJ!
Pošto je cijeli dan radio, muž se kasno navečer vraća kući. Žena mu se obradovala, ali i iznenadila kada ju je zagrlio i poljubio:
* Što ti je danas, nisi se valjda napio na Veliki petak?
- Ma ne! Nisam stigao na obrede u crkvi, pa rekoh idem ja doma poljubiti svoj križ...

PRED IZLOGOM
* Prekrasne su sve odreda! Dragi, koja ti se haljina najviše sviđa? - žena pita muža.
Pošto je pogledao etikete s cijenama muž će:
- Ova na tebi mi je najdraža!

SMIJU MI SE
Učenik se žali liječniku:
* Stalno pričam u snu!
- Pa to nije ništa strašno!
* Kako nije, kad mi se cijeli razred smije!

PO SATNICI ILI PO UČINKU
Škrti Jozo prigovara zubaru koji mu je rekao koliko je dužan platiti za upravo izvađeni zub:
* Za vađenje jednoga zuba, za samo pet minuta rada, treba Vam platiti tako puno! To je doista previše!
- A, čujte - ako me Vi hoćete plaćati po satnici, a ne po učinku, drugi puta samo recite na vrijeme. Ako treba vadit ću Vam zub satima...

POMOĆ
* Doktore, požurite! Hitno je! Moj otac umire!
- Stižem odmah! Budite bez brige, ja ću mu pomoći...

TO NIKAKO NE
Nakon mature otac će sinu:
* Ne bih te htio nagovarati, ali bilo bi mi drago kada bi upisao studij medicine i kad bi postao liječnik.
- Tata, kako možeš takvo nešto od mene očekivati? Pa ti dobro znaš da ja ni mrava ne mogu zgaziti!

BOLJE ILI GORE
* Previše pijete i alkoholom ste pokvarili vid!
- Nemoguće, doktore! Ja kad dobro popijem, onda vidim čak dvostruko.

ŠTO PIJETE?
Liječnik će pacijentu:
* Molim Vas, hoćete li mi reći što pijete?
- Niste trebali, gospodine doktore, ali kad već nudite, meni možete donijeti jedan dupli konjak.

VOJNIČKA ASTRONOMIJA
Narednik, na kraju pouke o orijentaciji, pita vojnika:
* Ako je ispred tebe zvijezda Sjevernjača, što je onda iza tebe?
- Ruksak, gospodine naredniče! 

LOPOVSKA POGREŠKA
* Jeste li u namjeri da nešto ukradete ušli u kuću obitelji Milić? - sudac pita optuženoga.
- Ušao sam u kuću, ali ne zbog krađe! Napio sam se i pomislio da je to moja kuća, pa sam ušao! - brani se optuženi.
* A zašto ste onda odmah pobjegli kada Vas je uočila gospođa Milić?
- Znate, pomislio sam da je to moja žena, a ja opet pijan... 

NISAM LUD!
Neki predsjednik posjetio je ludnicu, da bi provjerio kako žive i njegovi umobolni građani. Po upraviteljevu nalogu svi pacijenti su mu na dočeku morali gromoglasno pljeskati. Predsjednik je ostao zadivljen, ali hodajući između njih odjednom se našao pred jednim koji je držao ruke u džepovima. Začuđeno ga je upitao:
* A zašto Vi ne plješćete!
- Nisam lud! Ja sam liječnik, gospodine predsjedniče.

NAGLUH
* Molim Vas dajte mi tri markice za pisma - viče kupac već svima poznatom nagluhom prodavaču u kiosku.
- Što se derete toliko! Čujem Vas dobro! S filterom ili bez filtera? 

ZABORAVAN
* I, kako je bilo u lovu - pita žena muža.
- Loše, grozno! Prvi put se vraćam iz lova s potpuno praznim ruksakom.
* Jasno, kad si kod kuće ostavio novčarku. 

SRAMI SE!
* Morao bi se bar sramiti, mladiću! Tek si navršio 18 godina, a već si peti put ovdje u sudnici! - ljutito će sudac mladome optuženiku.
- A koliko biste se tek Vi trebali sramiti! Dolazite u ovu sudnicu već 30 godina.