VERITAS - GLASNIK SV. ANTUNA PADOVANSKOGA

Nudimo Vam viceve objavljivane u "Veritasu" od 1999. godine do danas.

(: 2006. | 2005. | 2004. | 2003. | 2002. | 2001. | 2000. | 1999. :)

UTVRĐIVANJE GRADIVA
Seoski župnik svake nedjelje od riječi do riječi pročita istu propovijed. Vjernicima je konačno dojadilo slušati iste riječi, pa njihovi predstavnici odlučiše požaliti se biskupu. Po biskupovoj želji generalni vikar je trebao osobno ispitati kako stvari doista stoje. Jedne nedjelje nenajavljeno dođe u crkvu i sakri se iza stupa. Nakon mise okupi vjernike koji su se žalili i s njima ode u sakristiju. Pred župnikom ih upita:
* Je li svećenik i danas doslovce ponovio istu propovijed?
- Doslovce - odgovoriše mu gotovo uglas.
* Jeste li namjerno opet ponovili istu propovijed? - sada generalni vikar upita župnika.
- Naravno da sam je namjerno ponovio. A mogu li ja sada njih nešto pitati? - dometnu župnik.
* Pitajte! - reče mu vikar.
- Tko od vas, dragi moji vjernici, znade ukratko izreći glavne misli iz moje današnje i više puta ponavljane propovijedi?
Nastade műk, a, pošto nije dobio nikakav odgovor, župnik objasni uvaženom gostu da ne može ići dalje dok mu vjernici ne svladaju staro gradivo.

ŠTO TRAŽITE?
Za vrijeme krštenja sina prvorođenca bogatog trgovca, nakon pitanja o imenu djeteta, župnik će roditeljima i kumovima:
* Što tražite od Crkve Božje za maloga Ivana?
Već poprilično "veseli" otac požuri se odgovoriti prvi:
- Ništa mi ne tražimo, velečasni. Mi ćemo Vama dati 200 maraka i počastit ćemo Vas k’o čovjeka.
* Znači, krštenje tražite, a o ostalim sitnicama ćemo u sakristiji - brzo ga ušutka župnik i nastavi s obredom.

SAMO KRUHA
U predizbornoj kampanji stranački kandidat završava svoj govor:
* Ako budete glasovali za mene, imat ćete dovoljno kruha i rada.
Jedan od slušatelja dobaci:
- Obećavate previše. Bilo bi dovoljno da imadnemo samo kruha.

UREDNOST
I do biskupa je stigao glas da jedan od mlađih svećenika gotovo nikada ne moli brevijar. Za vrijeme vizitacije zatraži biskup od njega da mu pokaže svoj brevijar. Biskup ga detaljno pregleda, a zatim mladom župniku pokaza svoj brevijar.
* Pogledajte, molim Vas, kako izgleda moj brevijar, a kako Vaš. Vaš je potpuno nov, a moj je sav već gotovo potrošen.
- Da, za razliku od Vas, ja svoje stvari držim uredne - odgovori župnik.

PREKASNO JE...
Dama dolazi u prodavaonicu knjiga i moli trgovca da joj preporuči neku knjigu za bolesnoga muža.
* Neku s vjerskim sadržajem? - pita prodavač.
- Ne, sada je za to prekasno, već mu je krenulo nabolje!

ŠKRGUT ZUBA
Strogi ispovjednik u ispovjedaonici prekorava starijega gospodina koji se jedva ili nikako ne kaje za svoje teške grijehe. Pokušava ga zastrašiti citatima iz Evanđelja:
* Zar ne znate, to Isus kaže, da će u paklu biti plač i škrgut zuba! - reče ispovjednik.
- To me ne zabrinjava, jer ja plakati ne znam, a zubi su mi već odavno poispadali.
* Samo se Vi tješite i zavaravajte, ali Bogu ništa nije nemoguće! - dometnu svećenik.

VRIJEDI POKUŠATI!
* Velečasni, mogu li spasiti svoju dušu - pita škrtac na umoru - ako Vam za Crkvu dam 10.000 kuna?
- Pa, nisam siguran i ne mogu Vam garantirati, ali na Vašem mjestu ja bih ipak pokušao - reče župnik.

ŠKRTAC
Škrtac na umoru, prije ispovijedi, žali se svećeniku, govoreći da bi mu bilo lakše otići s ovoga svijeta kada bi mogao ponijeti i svoj novac. Ispovjednik ga tješi riječima:
* Novac bi Vam tamo ionako odmah izgorio ili bi se rastopio.

"VRIJEDNI" STOLAR
Stolar koji je umro u zreloj dobi svog života žali se sv. Petru:
* Kakva je to nepravda! Tek sam navršio 45 godina života, a već moram u nebo.
- Sinko - reče mu sv. Petar - još nećeš u nebo, nego ćeš najprije u čistilište. A sudeći po tvojim radnim satima koje si uredno naplatio svojim mušterija, tebi je već 98 godina, a to je lijepa i duboka starost.

ON JE VEĆ MOJ!
Seoskog liječnika pozvali su u kuću domaćina koji je doživio srčani udar. Kada je liječnik došao na kućna vrata, susretne župnika koji je izlazio iz kuće. Župnik mu samo kratko reče:
* Gospodin već pripada meni!

GOLI NA MISI
Biskup, posjetivši svog svećenika misionara u jednoj od misija u unutrašnjosti Afrike, ostao je neugodno iznenađen. Nakon sv. mise upita domaćina:
- Kako možeš dopustiti da ti djeca gola dolaze u crkvu na misu?
* Pa, kad sam tek došao u misiju dao sam svima odjeću - branio se misionar - ali onda su na misi samo gledali jedni u druge, da vide tko ima ljepšu odjeću. Zato sam im naredio da, čim čuju crkveno zvono, skinu odjeću i dođu na misu...

KRŠTENJA I OBRAĆENJA
Dvojica misionara, franjevac i isusovac, nakon zajedničkoga godišnjeg susreta govore jedan drugome da će na idućem susretu opet vidjeti tko je u međuvremenu više osoba pridobio za Krista. Nakon godinu dana našli su se opet zajedno. Fanjevac ponosno reče svom kolegi:
- U ovoj godini krstio sam 764 novorođenčadi!
* Nije loše - odvrati isusovac - a ja sam samo obratio plemenskog poglavicu i vrača...

MUČENIK BEZ RELIKVIJA
Poglavar reda ispraća skupinu misionara koji odlaze obraćati pleme poznato po kanibalizmu. Na kraju svoga ohrabrujućeg govora reče im:
- Čuvajte se dobro, jer ja ne želim ni čuti o mučenicima čijim relikvijama nema ni traga ili su neprikladne za izlaganje pred štovatelje...

JAO TEBI AKO SE BUDEŠ MOLIO!
U Južnoafričkoj Republici crnac pokušava ući u crkvu. Čuvar crkve zaustavi ga i spriječi ga u njegovoj namjeri.
- Ali ja radim u crkvi kao čistač - reče crnac.
* U tom slučaju možeš ući - reče mu čuvar - ali jao tebi ako te vidim da unutra moliš!

KRŠTENJE ČINI BOLJIM
Rabin pozove susjednog župnika k sebi u goste. Nakon večere ponudi mu domaće vino.
- I, kako Vam se čini moje novo vino? - upita domaćin.
* Čini mi se kao da je ipak malo previše kršteno - odgovori župnik namrštena lica.
- Pa, što onda? A zar se krštenjem ne postaje bolji? - dometnu rabin.

PREMJEŠTAJI
U maloj i zabitoj seoskoj župi u tijeku je premještaj i smjena župnikâ. Novoimenovani župnik posjetio je svoga odlazećeg kolegu, da bi od njega čuo važnije pojedinosti o župnoj zajednici koju će uskoro voditi. Najviše ga je zanimalo kakvi su ljudi njegovi novi župljani. Na to pitanje iskusni župnik mu šapne na uho: "Gadni ljudi, ali... dobri katolici!"

PUČKE MISIJE
Pučke su misije u malom selu, a propovjednik se oštro obraća domaćim muškarcima:
- Vi, muškarci, promislite koliko ste dragocjenog vremana izgubili pijući i kartajući!
* A što ja stalno govorim? - prišapnu jedan slušatelj svom susjedu u klupi. - Ima čovjek pravo: samo gubimo vrijeme dok točimo vino i dok miješamo karte.

SVETAC-ZAŠTITNIK
- Kome se trebam moliti da mi financijska policija ne dolazi stalno u firmu? - pita bogatiji župljanin svog župnika.
* Najbolje sv. Bartolu! Njega su živog oderali, pa zna kako Vam je.

ADAM I EVA
- Mi Dalmatinci sigurno potječemo od Adama, ali vi otočani ni u kom slučaju.
* Otkud ti takav zaključak? - uvrijeđeno će otočanin.
- Da je Adam bio otočanin, ne bi Evi dao ni da dodirne voće, nego bi od njega napravio sok i prodao bi ga.

E, SADA JE DOSTA...
Muž neke nadasve blagoslovljene žene dolazi kod župnika da se dogovore kada bi mogao krstiti njihovo osmo dijete.
Presretni župnik, nakon kraćeg razgovora o stanju u sugovornikovoj brojnoj obitelji, upita mladog župljanina kakvo će ime dati svom novorođenom sinčiću.
Zabrinuti otac mu odlučno odgovori: "Nazvat ćemo ga... Amen!"

PREMALO NAS JE!
Pero je umro te je došao u nebo pred sv. Petra. Već pred vratima odmah ga upita gdje je njegov najbolji prijatelj koji ga je nedavno pretekao.
* A, za Matu pitaš? - reče mu sv. Petar. - On je, na žalost, u čistilištu.
- Mogu li ga posjetiti? - opet će Pero, pun sažaljenja.
* Niti slučajno, ali ako budeš dobar, onda ćeš ga moći nazvati i razgovarati s njime - na to će mu sv. Petar.
Nakon nekog vremena Pero je dobio dopuštenje da nazove Matu.
* Kako je dolje? - upita ga.
- Pa, dosta dobro - Mate će mu - jer radimo samo dva ili tri sata dnevno i tada je jako vruće, a poslije toga odmaramo. A kako je gore kod vas?
* Vidjet ćeš kad dođeš, što jedva čekam - Pero će - ali već sada ti mogu reći da mi ovdje umiremo od posla. Nemamo ni minute odmora. Već u pet ujutro ustajemo te molimo i pjevamo, a onda čistimo zvijezde, pomičemo oblake, primamo i sortiramo bezbrojne molitve, a liježemo kasno navečer, mrtvi-umorni od poslova.
- Baš mi te žao - tješi ga Mate - samo, kako je to moguće? Pa to je raj!
* Da, i ja sam tako mislio, ali ovdje nas je uvijek premalo...

NE TREBA MU...
* Zar ne želite da odslužim sv. misu za Vašega pokojnog muža - upita župnik udovicu nakon pokopa.
- Pa, mislim da mu misa nije potrebna - objašnjava škrta udovica. - Ako je u nebu, onda mu nije potrebna, a ako je u paklu, misa mu ne može pomoći...
* A ako je u čistilištu - dometnu župnik - onda mu je dobro, jer se na sve to već doma navikao!

ISPOVIJED
Nakon što je protumačio važnost kajanja za grijehe kao preduvjet za dobru ispovijed, pita vjeroučitelj male prvopričesnike: "Što trebamo mi učiniti da bi nam Bog mogao oprostiti grijehe u sakramentu pomirenja."
Perica odmah podiže ruku i odlučno reče: "Sagriješiti!"

BEZBROJ ŽIVOTA
Da bi djeci što zornije predočila Božju vječnost, vjeroučiteljica objašnjava:
* Bog je već bio tu prije nego su rođeni vaši roditelji, roditelji vaših roditelja i njihovi očevi i majke, djedovi i bake. A on je i sada tu, i bit će još jako, jako dugo. Kako se to onda naziva?
- Pa to je bar jasno! - hrabro će kompjuteraš Perica. - To znači da Bog ima bezbroj životâ!

NAJVEĆI GREŠNIK
* Tko je bio najveći grešnik Staroga zavjeta? - pita profesor studente.
- Mojsije. Odjednom je pogazio svih deset Božjih zapovijedi!

DE-MOLIRANJE
* Kako su svirale jerihonske trube? - pita profesorica glazbe.
- U d-molu - odgovara razredni vic-maher.
* Otkud ti sad to?
- Pa, njima su sve gradske zidine demolirali.

PO IZBORU
* Ne samo da ste puno toga ukrali, nego ste i sve ispreturali i povadili iz ormara i iz ladica - sudac će optuženome.
- Da, časni suče, ja sam se držao riječî sv. Pavla: "Sve provjeravajte, dobro zadržite."

NE ZNAJU ŠTO ČINE!
U jednoj crkvi, ispod baroknog raspela na glavnom oltaru, stajao je natpis: "Oče, oprosti im, jer ne znaju što čine!" Sakristanka je, u dogovoru sa župnikom, svake subote, prije vjenčanja, cvijećem pokrivala natpis.
- Nije zgodno - opravdavala se - svatovima bi moglo svašta pasti na pamet...

NEZAPOSLENI
Za vrijeme gospodarske krize dvojica prijatelja našla su se u uredu za zapošljavanje. Jedan će drugome:
- Znaš, prijatelju, tješi me samo to da je i naš dragi Bog, nakon samo šest dana rada, ostao bez posla...

PLAMENI JEZICI I KOSA
Sav u zanosu biskup je propovijedao o duhovskom čudu. Nakon što je temeljito protumačio pojavu plamenih jezika nad apostolskim glavama, jedan od slušatelja dobaci svom susjedu u klupi: "Sad mi je jasno zašto nose one kapice - kosa im je izgorjela u onom krugu na glavi."

NEMA UTJEHE
Velečasnom kome su u bolnici odstranili tumor, nakon analize i provjere radi li se o dobroćudnom ili o zloćudnom tkivu, dolazi časna/medicinska sestra i govori:
- Žao mi je, ali ne mogu Vam reći ništa utješno i što bi Vas moglo obradovati... Na Vašu žalost, ipak još nećete u nebo, jer Vaš tumor je dobroćudan.

POSJET I VIZITACIJA
* Izgledate jako potišteno, velečasni - zabrinuto će mladi župljanin svom župniku.
- Kako i ne bih bio - odgovara župnik - kada sutra imam vizitaciju.
* A što je to vizitacija, velečasni? - opet će mladi čovjek.
- Vizitacija znači posjet, ali ne bilo kakav posjet. Kako da Vam objasnim? Posjet Vam je kada Vam punac dođe u kući, a vizitacija je onda kada Vam dođe punica...

SAMO ČUDO POMAŽE
Inozemni novinar pitao je na Kosovu jednoga Albanca postoje li ikakve šanse da srpska vojska i policija odu s Kosova. Kosovar mu je odgovorio:
- Postoje dvije mogućnosti: prirodna i natpriroda. Prirodna bi bila da dođe puno nebeskih anđela i da svaki odnese po jednoga srpskog ratnika. Natprirodna mogućnost bila bi kada bi se Srbi sami povukli...

MEDIJSKE LAŽI
Na crkvenim vratima redar je zaustavio čovjeka koji je u ruci nosio upaljeni tranzistor.
* Ne možete s upaljenim radiom u crkvu - jeste li poludjeli?!
- Moram što prije do velečasnoga - odgovara gospodin čudnoga izgleda i ponašanja.
* Ali onda morate ugasiti tranzistor! - odlučno će redar.
- Je, ali on mora odmah na ispovijed. I velečasni ga mora čuti. Cijeli dan laže, pa neka se sada lijepo ispovjedi...

LAKŠE JE OVAKO
U tramvaju, nakon višednevnoga redovitog čitanja tuđih novina preko susjedova ramena, već iznervirani čovjek zatvori svoje novine i reče nepoznatom čitatelju:
* Zar nemate pet kuna da si kupite novine i zar morate buljiti u moje?
- Ma, nije problem u novcu, ali tko će mi ih onda držati i listati? Ovako mi je najlakše...

VJEROUČITELJSKE MUKE
Vjeroučitelj ispituje učenika:
* Tko je ustanovio brak?
- Bog.
* Točno! A gdje ga je ustanovio?
-U raju.
* Dobro. A kojim riječima?
- Onima koje je rekao Adamu: "Neprijateljstvo ja zamećem između tebe i žene..."
* Da!? Evo ti jedinica, a ti provjeri zašto!

BOŽE, SAČUVAJ!
Slavni liječnik, nakon što je olakšao svoju savjest pred svećenikom, svojim pacijentom kojega je trebao operirati, zamoli ga:
* Oče, pomozite mi i spasite me da ne odem u pakao.
- Dobro - bolesni svećenik će mu - ali zauzvrat i Vi mene spasite da danas ne odem u nebo.

ODRICANJE
Jedna žena, čija kćerka želi stupiti u redovničku zajednicu, došla je časnoj majci na razgovor. Nakon nekoliko formalnosti, upita je poglavarica:
* A, što Vi i Vaša kćerka posjedujete od materijalnih dobara?
- Na žalost, ništa!
* A čega će se, onda, Vaša kćerka odreći da bi zavjetovala siromaštvo? - reče joj iznenađena časna majka. - Mislite da se mi samo igramo i da glumimo?!

IPAK VJERUJE...
Riječima: "Sigurno ste do sada slušali brojna predavanja slavnih teologa", obraća se dekan profesoru slavljeniku s pedesetogodišnjim radnim stažom. "Da", odgovara mu profesor, "ali Bog me obdario takvom milošću da, unatoč svemu, još uvijek vjerujem u njega".

FILOZOFIJA, MATEMATIKA I TEOLOGIJA
Star profesor zorno tumači studentima razliku između filozofije, metafizike i teologije:
"Filozofija je traženje crne mačke u mračnoj sobi. Metafizika je traženje crne mačke u mračnoj sobi, i to vezanih očiju.
Teologija je traženje crne mačke, koja uopće nije u mračnoj sobi, i to vezanih očiju, uz tvrdnju: 'Našao sam je!'"

SVAKAKVA PITANJA
Nakon predavanja o zajedničkoj i o sobnoj, te o jutarnjoj i o večernjoj molitvi, započe vjeroučiteljica ispitivati djecu o obrađenoj temi. Prozva malu Ivu i upita je:
- Što rade tvoji roditelji navečer?
* Večeraju.
- A što rade poslije?
* Mama gleda televiziju, a tata čita novine i pije pivo.
- A što rade poslije toga?
* Onda idu u krevet.
- I onda?
* Pa, o tome mi djeca ne smijemo govoriti.

PRIČICA ZA LAKU NOĆ
Prije sna mama objašnjava svojoj znatiželjnoj kćerkici kako je izgledalo navještenje Isusova rođenja, ono o čemu je svećenik čitao i dugo govorio na misi. "Marija je sjedila u svom naslonjaču, kad se odjednom otvoriše vrata i u sobu uđe neko stvorenje s dugim bijelim krilima..."
"Već znam što je to", nastavi malena: "to je bila roda, zar ne, mama...?!"

KAKAV SI TI SVEĆENIK!?
Na župni stan jedne večeri pokuca neki čovjek. Seoskom župniku predstavio se kao katolički svećenik, rekavši da je razlog njegova kucanja kvar na automobilu. Iznenadni gost zamolio je župnika za prenoćište.
"Naravno", spremno će domaćin, "osjećajte se kao kod svoje kuće."
"A mogu li sutra kod Vas služiti i sv. misu?", opet će gost. "Imam uza se svećeničku iskaznicu", te gurnu ruku u džep da mu je pokaže.
Župnik će mu: "Nije potrebno, subrate, nije potrebno; vjerujem Vam na riječ. Idemo u topliju sobu. Jeste li za čašu vina?"
"Hvala, ali ja ne pijem!", spremno će gost.
"Pušite li - mogu li Vas počastiti dobrom cigarom", opet će domaćin.
"Ne, hvala, ne pušim."
"Hoćemo li odigrati jednu partiju Bele", nastavlja gostoprimivi župnik.
"Žao mi je, ali ja niti ne kartam!", reče gost.
Sada već pomalo sumnjičavi župnik reče na kraju: "Ako je to tako, onda Vas molim da mi ipak pokažete svoju svećeničku iskaznicu."

SESTRA NA OLUJNOM MORU
Manji putnički brod uletio je u veliko nevrijeme. Među putnicima našla se i jedna časna sestra.
"Kapetane, hoćemo li potonuti?", upita ona na smrt prestrašena.
"Ne, još nije toliko opasno. Mornari ne mole, nego još uvijek psuju, a to je dobar znak."
Oluja je postajala sve žešća, a sestra sve bljeđa i zabrinutija za svoj život.
"Kapetane", opet će, "psuju li mornari još uvijek?"
"Da, i to onako kako to samo oni znaju", ljutito će kapetan.
"Hvala Bogu!", ote se prestrašenoj sestri.

VJEROUČITELJSKE MUKE
Vjeroučiteljica s djecom ponavlja naučeno gradivo i ujedno provjerava njihovo znanje o vlastitoj vjeri i o različitim religijama. Na pitanje koja je razlika između muslimanskoga i kršćanskog poimanja braka, dobila je ovakav odgovor:
"Muslimani smiju imati puno žena, a kršćani samo jednu. A, to se zove monotonija", ponosno zaključi mališan.

BRAČNA NESREĆA
Nakon teške prometne nesreće probudi se čovjek iz duboke kome.
"Jesam li u raju", upita izbezumljen.
"Nisi", reče mu supruga, koja je sjedila uz njegov krevet. "Ja sam još tu uza te."